עמוד ראשי  |  התחבר או אם אינך עדיין רשום, הרשם בחינם.
  בלוגר  
אודות

קבלת עדכונים
רוצים לקבל הודעה במייל בכל פעם שהבלוג שלי מתעדכן ?

עדכוני RSS
ארכיון
מזל טוב
27/12/2017 13:08
Dark Paradise
היום התעוררתי בלי לבכות
אבל בלי שום רצון לעשות עם עצמי משהו
כל יום חוזר על עצמו פחות או יותר
החיים עוברים לידי ואני נשארת במקום .

עוד שבוע יש לי יום הולדת, ואני הולכת ומתקרבת ל30
אבל ככל שהשנים עוברות אני מרגישה יותר ויותר כמו ילדה
זה מצחיק כי מגיל הבגרות הייתי יותר בוגרת מכולם סביבי
מגיל צעיר חוויתי דברים ואולי האישיות שלי התעצבה בהתאם
והייתי חושבת שאני כל כך בוגרת.
אפילו הגברים המבוגרים היו אומרים .
אבל היום אני מרגישה כמו ילדה קטנה. לא יודעת כלום כבר.

פעם הייתי מפנטזת על למות בדיוק ביום הולדת
לא יודעת..יש בזה משהו טראגי עוד יותר מאשר למות
סתם בכל יום אחר.
תמיד חשבתי על המוות, זה תמיד היה במחשבות שלי
למרות זאת אף פעם לא רציתי לסיים את החיים בעצמי

יום ההולדת שלי הוא קצת אחרי שמתחילה השנה החדשה
לפעמים הייתי חושבת שזאת הזדמנות להתחיל מחדש הפעם
אבל אני תמיד נשארת במקום.

כשיום ההולדת שלי מתקרב אין לי רגשות מיוחדים
בדרך כלל אני לא מספרת לאנשים כשיש לי יום הולדת
אני לא סופרת את הימים ומתכננת איך לחגוג
אף פעם לא רציתי לקבל ברכת מזל טוב עד 120
וכל האיחולים והרמיזות לאיך להתנהל בחיים שלי
כל המילים האלה לא חשובות וזה לא מרגש אותי.

אני לא אוהבת לקבל מתנות
אמא שאלה מה אני רוצה ליום ההולדת
אמרתי לה שכלום, באמת כלום.
יש לי כבר מספיק בגדים וחפצים
אני חיה אצלה עכשיו ויש לי מיטה ואוכל
ויש לי אותה, אמא שלי. שעזרה לי כל כך הרבה
ויום אחד היא כבר לא תהיה
ואני לא רוצה לחשוב מה יהיה כשזה יקרה.
10 תגובות
Misery
26/12/2017 21:35
Dark Paradise
אני לא מבינה איך הגעתי למצב הזה.
אני לא יודעת איך אני עדיין בחיים
איך זה שהלב שלי לא מפסיק לפעום מרוב צער
אני לא יודעת איך לצאת מזה

אמרו לי שצריך להגיע לתחתית כדי להתרומם
אבל זה לא נכון, זה משהו שאומרים בשביל לתת מוטיבציה
אני נמצאת בתחתית כבר הרבה זמן ואני תקועה

אני חיה באשמה ובחרטה
אולי היקום מעניש אותי על כל הדברים הרעים שעשיתי
אומרים שזה קארמה, הרי לכל מעשה יש תוצאה

אני רוצה לעבור למקום אחר, רחוק, מבלי להכיר אף אחד
שאף אחד לא יכיר אותי ואתחיל מחדש
אבל אני יודעת שאני לא יכולה לברוח מעצמי
לא משנה איפה אהיה בעולם.


0 תגובות
איך מתחילים
25/12/2017 13:36
Dark Paradise
אני לא יודעת מה אני עושה פה. כנראה שאני צריכה להוציא דברים החוצה, אומרים שזה משחרר.
אף פעם לא הצלחתי לכתוב. אף פעם לא אהבתי לדבר על עצמי, אבל בעיקר לא הצלחתי לכתוב על הרגשות שלי.
כבר כמה ימים שאני מנסה לכתוב פוסט, כבר כמה שנים שאני מנסה לכתוב מה שאני מרגישה. כי אף אחד לא יודע.
אני לא יודעת את מי זה מעניין. הרי לי לא אכפת מהחיים של אחרים, למה שלמישהו יהיה אכפת משלי..

קשה לי.
תמיד חשבתי שאני כזאת חזקה, יכולה להתמודד עם הכל, החיים האלה קשים אבל אני כזאת שמסתדרת.
תמיד חשבתי שאני יכולה לשמור הכל בסוד, לא סומכת על אף אחד, לא חולקת את הרגשות שלי, מדחיקה הכל.
תמיד שמרתי כעסים ולפעמים אני חושבת שזה יכול להתפרץ. כמו ג'ים קארי ב"אני עצמי ואיירין", הוא מדחיק ומדחיק ונותן לכולם לדרוך עליו ובסופו של דבר האישיות שלו מתפצלת. זה בטח יכול לקרות לי. נמאס לי שדורכים עליי. נמאס לי שאני לא יכולה לעמוד על שלי. נמאס לי שאני לא יכולה להגיד "לא". הכל רק לא לשתוק ולכעוס בפנים. זה כואב .

בטוח שכל הבעיות בעיכול זה מהנפשי, גם הקשיי נשימה והמערכת החיסונית החלשה. אני מודעת להכל. אני רק לא צריכה עזרה, אני יכולה להתמודד פשוט קשה לי כבר.
אני לא זוכרת אם אי פעם הייתי שמחה,מצד שני אני לא זוכרת הרבה הרבה דברים. כל החורים האלה בזיכרון מכל הסמים וכמה טראומות. פשוט לא מצליחה להיזכר.

אם הייתי מגלה לאנשים שמכירים אותי שאני חיה בצער וסבל, הם לא היו מאמינים.
אנשים אוהבים להגיד לי שאני כל כך יפה וחכמה ואני יכולה לעשות כל מה שאבחר בחיים אבל הם כאלה טיפשים. כאילו שאני צריכה לחיות כמו שהם חיים.
הם לא יודעים שבכלל לא אכפת לי, שהיופי הזה לא שווה כלום כשהכל רקוב מבפנים. הם אפילו לא מכירים אותי.
הם לא יודעים שאף פעם לא הרגשתי חכמה ושאם יכלתי הייתי בוחרת בחיים פשוטים, הרחק מכל האנשים, והייתי מאושרת.




0 תגובות